«Друзья, всем привет!

Предполагаю пост будет очень длинный) Сейчас чувствую воодушевление и волнение и еще желание не расплескать что-то важное, что открылось, проявить его, описать… успеть описать из момента, пока еще очень живое.
Сегодня пошли с Прошей в школу только ко второму уроку. Потому что начали говорить и разговор так развернулся, что его нельзя было прерывать. Я так счастлива, что это случилось. Просто оущение огромного очищения, сближения.
Начну из далека. Сейчас у меня проходит тренинг «Вкус жизни», в субботу был первый вебинар, а воскресенье я проводила для Абакана открытый вебинар по отношениям. Когда я иду в такие процессы это меня саму сильно очень всегда захватывает. Потому как я иду делиться опытом практики, результатом, знанием как работает СУЗ и двигает меня именно то, что я хочу отдать эту драгоценность, через свою уверенность, но в то же время я не могу говорить только через прошлый опыт, тема раскрывается во мне и через меня в настоящем и всегда затрагивает то, что я от себя еще прячу. И для меня это всегда точка роста, моей личной трансформации. Вот и тут я провела и понеслось, да даже раньше начло обостряться, на подступах. 
Очень явно для меня проявляется цель отношений с Прошкой. Из-за того, что я ярко почувствовала свою реализацию внешнюю и большой страстью этим занимаюсь, я не всегда бываю честна к потребностям Прошки и от этого становится прямо плохо. А тут мы сидели с ним и он смотрит на меня и у него в глазах столько боли, вообще не претензия какая-то, а из глубины боль такая и он поджимая губку говорит мне с влажными глазами, в ответ на мое очередное подожди и объяснение, что я там такого важного по спасению мира делаю, так вот он говорит, что у меня такое ощущение, что ты им помогаешь, а мне нет. И я прямо увидела как оно так и есть, что он у меня очень с пониманием относится когда я прошу подождать, он понимает, что это для меня важно и в то же время ему мало меня. Ну и мы поплакали и я попросила прощения и проговорила, что он такой мне важный и родной и что я не хочу так, что я очень хочу и постараюсь быть с ним и помогать ему. Потом прошло какое-то время и я сидела с ребятами с тренинга в совместной утренней практике и просто начало все соединяться. Я начала видеть где я вообще очень не честна к тому, что мне дано. Меня это пронзило ужасом — ну как я могла закрывать на это глаза! И очень сильная энергия засучить рукава и закрыть все повисшее и не распыляться, не отвлекаться, уделять внимание самому важным делам и самым важным отношениям. И очень ярко проявилась цель отношений с Прошкой, как я хочу в них проявляться, огромное желание заботы, близости, поддержки. У нас со школой сейчас много вопросов и с самой системой обучения и мальчик у нас там есть агрессор и непонятно вообще нужно ли к такой среде адаптироваться… У Проши начались последнее время страхи и сколько бы я не пыталась с ним поговорить по душам, ничего не открывалось толком.
А сейчас вот такая цепочка пошла. Я развернулась к нашим отношениям и диалог пошел. Сели делать утром задание перед школой и вижу он с неохотой делает и весь какой-то кислый и я спросила, что с ним и он сказал что он не любит русский язык и литературу. А для меня это слышать очень странно, т.к. Прошка вообще обожал всегда учиться и он любит и читать и писать, он вообще любил сразу грамотность и когда еще сам научился писать с удовольствием поправлял ошибки, когда я ему показывала и потом писал правильно и у него грамотность очень естественно развивалась. А тут раз и уже оказывается что целый предмет не любит. Я поделилась с ним тем, что я удивилась и спросила, а что конкретно не нравится, ведь в целом же ему и правила нравилось изучать и научиться писать прописью. И он сказал, что у него много ошибок и что это еще тянется с прописей и что у других не столько ошибок. В прошлом году мы ушли со школы, где его по этой теме учитель сильно прессанула. Но оказалось, что оно тянется до сих пор. И вот мы сидим и надо бы сделать задание, а он весь в этом состоянии нелюбви к русскому языку. И я понимаю, что это вообще не дело и говорю ему, что нет никакого смысла делать это задание тогда, если тебе не хочется. Но если мы ходим в школу, задания делать это часть договора. И тогда нам надо думать, что либо не ходить в школу, либо задания все же делать. А делать их через силу и нелюбовь это тоже нам не надо. Т.е. я с ним прямо рассуждала и он вместе со мною и вот мы нашли, что нелюбовь она не в целом к предметам, хотя уже расползлась, а в определенных моментах. И тут уже стало понятно, что можно с этим сделать и мы договорились, что попробуем и как. И у нас энергия пошла и у меня и у него разобраться с этими вопросами и не допускать, чтобы обучение превратилось в что-то нелюбимое. И про не сравнение с другими поговорили и что ошибки неизбежны и что в школе думают иначе и да, сложно не поверить самому… 
А потом мы уже вроде одевались, а разговор идет и идет. И вот он начал мне рассказывать вообще всю свою боль. И где ему страшно, т.к. мы смотрели в ФБ ролик, а следом я отошла, а он пост прочитал, про то, как одиному мальчику говорили — не выбегай на дорогу, тебя машина собъет, а его сбил поезд. И Проша прочитал там вывод про то, что слова материальны и соотнес с моими какими-то словами, когда я ему что-то втирала про то, что а ты так не говори, а то сбудется. И вот для него повис этот ужас, что он что-то скажет и так и будет и он прямо описывал свое сопротивление. И еще разные моменты, где чувствует от меня давление. Потом про папу какие-то тоже моменты. Потом про то как мы ему что-то обещаем, а не успеваем. И про то как он разложит карты с нами поиграть, а у нас важный звонок и он ждет и ждет… А потом, что мы так много для него делаем, а он для нас ничего не делает, что он хочет тоже работать и давать нам денег и что он хочет мне в моей работе помогать, но не знает как…. И вот таким потоком проговорили очень много всяких вещей и так это было чисто и так волнительно и поплакали, но не было обвинений с его стороны или вины с моей, мы просто говорили о том, что есть и мне столько понятно стало. А как я хотела с ним так по душам говорить, но специально не получалось. Только когда цель проявилась, когда я по-настоящему к нему развернулась и перестала задвигать то, на что не хочется смотреть, появилось место для этого разговора.
Это так здорово и хочется все-все что он сказал запомнить и действовать из этого в наших отношениях честно, но я понимаю, что все это сказанное важно и я учту, очень постараюсь…. но суть не только в этом, а в том, чтобы сохранять вот эту открытость, чтобы он мог и хотел мне все так говорить и учиться и слышать сразу в моменте, как что-то происходит.
И еще был яркий момент. После вебинара в воскресенье мне было плохо. Мне не очень понравилось как удалось подать материал и постепенно начала нарастать неудовлетворенность и захватили сильные переживания. Очень много нового связанного с реализацией и вообще со стремительностью жизненных событий, я почувствовала как мне сложно все это в себя поместить и накатило чувство беспомощности и мне так захотелось уткнуться с этими переживаниями в близкого человека, так было сложно их выдержать самой. А Проша попросил кашу и я решила прогуляться за молоком, чтобы еще подышать и выйти из дома, т.к. чувствовала, что зациклилась. И я выхожу и иду к магазину и у меня возникает желание купить какой-то еды и я четко понимаю, что вот это желание не от потребности в еде, а я пытаюсь себя поддержать так, насытиться едой, а на самом деле у меня потребность в насыщении контактом. И вот тут меня прошибает, я понимаю, почему Прошка последнее время постоянно таскает еду, что он просто так себя стабилизирует, за счет того, что я от него порой отмахиваюсь, а у него же столько сейчас нового! он так быстро развивается, у него очень насыщенная жизнь, мы его не пичкаем кружками или тем что надо, он всего сам хочет, но у него очень много всего нового и отношений и событий и впечатлений… И ему очень нужна я рядом, взрослая и сильная, чтобы он мог просто побыть со мною, переварить эти переживания в покое, в игре, в простых разгворах… И это совсем не про количество времени рядом. Это про качество, про близость, про включенность. 
В общем дай Бог мне это не расплескать и научиться так. Я понимаю, что не очень-то умею… Но я вижу как цель ведет. И сейчас чувствую воодушевление. Ощущение огромного освобождения. И еще я восхищаюсь как практика работает. Я знаю столько про активное слушанье и позицию взрослого, но тут суть не в том, что мы чего-то знаем или не знаем, а в том, готовы ли мы по-настоящему открыться близости и узнать в ней правду о себе.»